Ispis

Molimo prijavite se ili registrirajte.
1 Sat 1 Dan 1 Tjedan 1 Mjesec Beskonačno
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave

[Šime]

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:

'Smiri se, došao sam po pivo.'
 

[drazen]

Jel ste čuli da je Chuck Norris dobio posao u Hrvatskoj!?

Gradacija u današnje doba :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .


BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birtiju, ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...



Muz i zena otisli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u cemu
je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema koji su se
nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeca se voljenom
- ne osjeca se vrijednom
- ne osjeca.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane, onda je pocne
strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine svu svoju odjecu, i
pocnu se divlje seksati...
Muz zbunjen!
Zeni je terapija pasala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla, popravila
frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta tjedno!! Jel mozes to
nekako...?"
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer
sam na nogometu...!!!"
----- 

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati 100 $.
 
Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.
 
Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti
ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

[DamirRi]

Chuck Norris pjeva sam u klapi

Kad Chuck Norris prelazi cestu auti gledaju lijevo desno

[Šime]

Dođe cura u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata


Legende iz Dubrave

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla.

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono struja, voda, komunalije.


Tip iz donje Dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kolko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura stari."

Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni restoran.
Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nožem sine, nožem...
Mali: - Koga stari, koga ?


Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?
Odgovor: Kalibri

8. padež - dubravativ: Koga? Čime?

- Pita Kosorica tajnicu : "Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
- Ova odgovara : "Ne znam" .
- Kosorica : "Aaaaa hebote…. nitko ne zna!!"


Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Kad Chuck Norris jede Kikiriki, on odma zna tko je Kiki a tko Riki!

[Šime]

Balkanska mišolovka

[Šime]

Ivek se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutora u ljekarni koji će mu
problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.

"Samo unutra stavi uzorak urina, kompjutor će ti dati dijagnozu, a sve će te koštati samo 50 kuna!"

Ivek pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.

Nakon što je pronašao kompjutor, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke
čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.

Nakon kraće pauze iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta.
Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek promijeniti medicinu, Ivek je počeo razmišljati o tome može li se kompjutor nekako zeznuti.
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi
dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjutor je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu.
Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.
Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku.
Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika.
I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

[D@DO]

    

[Šime]

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

☺Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺'Plavuša zove konobara: 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

☺Gleda plavuša meni u kafiću. 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺Koja je najpametnija plavuša? Zlatni retriver.

☺Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

☺Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

☺Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

☺Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.

☺Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci. 'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

☺Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

[Josip]

kako nas je na forumu trenutno 69................jedan prigodan

nagovara Mujo Fatu na sex i to ne običan, već 68
Pita ga Fata:"kakav je to !?"
Mujo :" Ti mi popušiš a ja ti ostanem dužan"

[Enigm@]

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.