Ispis

Molimo prijavite se ili registrirajte.
1 Sat 1 Dan 1 Tjedan 1 Mjesec Beskonačno
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i duljinom prijave

[DamirRi]

Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:

"Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati. Slijedeće
jutro sve ispočetka."

Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: 'A ima Ivica pravo, otkako
se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu "pizda" na vrata od garaže...'

[DankoM]

Dva penzionera u parku, na klupi, hrane golubove.
Prvi   skoči u vis i kaže: "E, sad znam, sad sam se sjetio na koga me podsječaju. Golubovi su kao političari!"
Drugi: "Kako to misliš?"
Prvi: "Kad su dolje jedu ti iz ruke. A kad su gore seru po tebi!"

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'   

[kroko]

[DankoM]

.

[Šime]

Čehinja (Džuli) Rene Bitorajac, Tarik Filipovic

 

[Šime]

(Powered by frubar.net)

[drazen]

Dvije slikice koje dočaravaju stanje u dragoj nam domovini...

[Josip]

nisam ziher da bi ova slika išla u viceve, možda prije WTF !



(Powered by frubar.net)

[drazen]

Mujo se prijavio na natječaj raspisan od Svjetske zdravstvene organizacije WHO na temu:

"Zivot na planeti u novom milenijumu".

Nagrada je bila milion dolara.

Stiglo je mnogo prijava i radova.

Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.

Njegov rad je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objašnjavajuci publici zašto su bas njega izabrali pa kaže:

-         Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo bistrim očima:   

-         gas-maska predstavlja zagađenu okolinu,

-         kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti,

-         sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila,

 ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja

 vremena, da cemo sve to prebroditi.

Ali evo dajem rijeć gospodinu Muji.

-         Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma,

-         ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi :

    "hebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske !"

[darac]

sex u hodniku zgrade...

ako ide - ide

ako ne ide - samo kazes: "netko ide"

------------------------------------------------

Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:

- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne
naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?

- Ja prvo liznem kljucaonicu...

------------------------------------------------

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...

Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..

Fata se okrenu i kaze :

- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
friska\'

Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.

Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:

- A imas li sutra zakazano i kod zubara?\'

------------------------------------------------

- tata, tata, kako izgleda p...a?

- hmmm, prije sexa izgleda kao najljepsa orhideja...

- aha...a poslije?

- hmmmm, jesi ikada vidio buldoga kako jede majonezu?

------------------------------------------------

Dječak sjedi na trotoaru i plače.

Dolazi Superman i pita ga-"Tko te dirao, dečko?"

Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"

Superman, u strahu -"E jebi ga ,kaj si ga zajebavao...."

------------------------------------------------



Napušio se zec, i ode plivati u potoku...

vidjele to šumske životinje i viču:

- zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!!

Zeko odgovara:

- odjebite vi kopnene životinje!!!!